Když se smějete nemůžete trpět. To je zbraň proti níž nemá peklo žádnou šanci. Slepý Osel

***

Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?" Pepíček se hlásí: "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu." Paní učitelka přikývne, "Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování." Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?" Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst." Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování."

***

Před Vánocemi se matka ptá synka: "Pepíčku, co bys chtěl k Vánocům. Sestřičku nebo bratříčka?" "Když ti to neroztrhne pindu tak sáňky!"

***

Jde ženská v parku a proti ní jde chlap s roztaženýma rukama. Ona si říká: "Pane Bože, vždyť mám nové šaty, on mě chce znásilnit!" Tak si ty šaty sundá a takhle to jde dál, až na sobě vůbec nic nemá. Chlapík už je pěkně blízko a povídá: "Uhni kurvo. Nesu sklo!"

***

Manželka si v restauraci polévkou polila halenku. A stěžuje si manželovi: "Podívej, vypadám jako prase!" A on na to: "No jo... a ještě máš k tomu ubryndanou halenku."

***

Leží chlap na ulici celý od krve a řve: "Moje nohy!!! Moje nohy!!!". Jde kolem stará babka, koukne na něj a povídá: "Co řvete?! Žádný nemáte!"

***

Moudrý filozof

Za prchajícím člověkem běžel ozbrojenec a volal na Sokrata: "Zadrž ho, je to vrah!" Sokrates se však ani nehnul a pronásledovaný utekl. Ozbrojenec doběhl k filosofovi a zlostně se ho ptal: "Proč jsi toho vraha nezadržel?" "Vrah? Co tím myslíš?" odpověděl mu Sokrates. "To je otázka? Vrah je přece člověk, který zabíjí." "Tedy řezník?" "Nesmysl, myslím člověka, který usmrtí jiného člověka." "Aha, voják." "Ne, myslím takového, který usmrtí člověka v době míru." "Už rozumím, myslíš kata." "U všech rohatých! Myslím člověka, který zabije druhého člověka v jeho domě!" "Ale proč jsi to hned neřekl, že jde o lékaře?"

***

V čem tkví podstata asertivity

Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si povídá: "Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru ji, protože je drzá, a když odpoví ne, sežeru ji taky, protože lže." Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko, a když přijde žába, ptá se jí: "Žábo, chodíš mi na ryby?" Žába se na něj podívá a povídá: "Víš co krokodýle, běž do prdele!"

***

Na pánském záchodku budovy elektrotechnické fakulty ČVUT na Karlově náměstí je nápis: "Z = R * U" (pro laiky [zrovna seru])

***

Vojna je obrácená forma onanie, kdy čurák honí člověka.

***

Co řeknu, to sedí, ale nechtěl bych sedět za všechno, co řeknu.

***

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: "Člověče, co děláte?" "Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.

***

Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"

***

Přijde kostra do masny a prodavač se jí ptá: "Máte nějaké zvláštní přání?" "Ale kdepak... jen se dívám co se nosí..."

***

Šťabajzna a sedm prcků

Kdesi v gébišu lajfčila jedna švigrmutra. Byla škaredá jak noc, jebáka na skobě a fajky jak glajzy do pekla, prostě tutová fazóna. Durchčila v grymlovým béváku na festovním žulovým berglu. No a u téhle škváry přebejvala kocna, kerá ji šmirglovala kér, chystala chálku, šólnu a každé večer ji honihárem hrabala harizony na budce. To se dycky škvára tlemila do špíglu a hantýrovala. "Špígle, špígle kdo je na světě nejfešnější kocna?" a špígl vodpověděl, že néhezčí fazónu má tutově vona. Škvára imrvere varovala svó pucflečmenku. "Sněhurko, nikdy do toho špíglu nesmíš auglama ani bliknout. Jinak ta mlata, co by potem byla v životě nezapasalas!" Jenže šťabajzna Sněhurka nebyla žádný béčko a tak jednó do špíglu hodila čuz. A vod tý doby nastal pakec. Škvára lítala jak lump v palírně a sakrovala, protože když hodila auglama do špíglu ten už dycky zahantýroval, že má smůlu, protože lepší fazónu má na tuty Sněhurka. Škvára se nakrkla tak, že si vobjednala borca, keré měl Sněhurce zakrótit krkem. Jenže borec byl móka, z krve měl peří a zamordovat takovó fešnou kocnu se mu eklovalo. Vodtáhl Sněhurku do kopru a hantýroval: "Sněhurko, jeď pali, jinak ti škvára rozhodí sandál." Sněhurce bylo jasný, že musí vyklidit pole, jinak by příští perón mohl bét krchov. Hodila si pingl přes rameno a štatlila pali.

Když oskar zalezl za bergl a Sněhurce začla bét kaltna, zmerkla vo dva kilce dál malé bévák. Nejdřív hodila buchec na futra a když se nic nedělo vtrukla dovnitř. Ten brajgl, co tam zgómla, ji vzal luft. Sněhurka lapla smeták s hadró a začla glancovat kredence. Ve vedléší cimře bylo sedm betlí. Jenže Sněhurka si šlofíka sténě nehodila, protože ji ty betle byly tak nějak mimo míru. A zatím co házela čuz po kéru a na kamnech se klohnila gulcna, votevřó se futra a do cimry vpadlo sedm borců ne vyšších než malé škopek. Než se s nima dala do holpecu, tak to sice chvilku trvalo, ale nakonec ohókali, že se jim Sněhurka bude starat vo kér a chálku a voni ju zato nechajó u nich durchčit. Jenže mezitím škvára hodila čuz na špígl. Ten z toho měl betelný šoufky a hantýroval, že nejfešnější kocna je Sněhurka. Škvára zrudla jak višňa a ušila bódu. Hodila si na hrb krosnu s jedovéma jabkama a klapala ke Sněhurce. Rozjela tutáč serpentýnu a Sněhurka ji to sežrala i s votráveným jabkem. Když se pak do něho zahryzla zamotala se jí štrycla a šlahla sebou vo zem. Za dvě hodiny doštatlili trpajzlici a když zmerkli, že Sněhurka je tuhá jak štolverk, mázli s ňó do dubovýho spacáku a jeli makat na výkopy.

Zatím co byli v gébišu, zahamoval před kérem hofírek na hajtře. Ani si nedělal pupínky a vtrukl do kéru. Na stolu dubové spacák a vevnitř fešná šťabajzna. Hned mu z ní jebalo v řepě. Jenže Sněhurka byla jak ledovka. Až když ji hodil cucflek na šňupák, rozhicovala se jak nafutrovaný kamna. Než si ale stačili hodit klepačku, šlajfovali trpajzlíci před kérem. Dělali bugr, že Sněhurka je O.K. a hned chystali spářku. A jak to dopadlo? Hofírek se vogóloval se Sněhurkó. Skrčci měli kér zase pro sebe a škvára? Ta ve zlosti šópla špígl z vokna, jenže jak byla v ráži, zapoměla vod něho vodlepit klepeta. No a tak vyletěla za špíglem z fenstru aus a dole si rozhodila sandál vo gryml.

***

Nesnaž se být nenahraditelný. Nemůžeš-li být nahrazen, nemůžeš být povýšen.

***

Dobrý úsudek je výsledkem špatné zkušenosti. Ta je často výsledkem špatného úsudku.

***

Nikdy nezmeškej dobrou příležitost držet hubu.

***

Dvě jeptišky jedou autem a dojde jim benzín asi 200 metru od pumpy. Prohledají celé auto, ale jediná nádoba se kterou mohou dojít pro benzín je nočník. Protože to jinak nejde, jedna z nich tedy dojde k pumpě s nočníkem a pak společně opatrně nalévají obsah nočníku do benzínové nádrže. V tu chvíli jde kolem farář. Podívá se co to dělají, pak zavrtí hlavou a říká: "Tedy sestry, Vaši víru, tu bych chtěl mít."

***

Pětaosmdesátiletý pán se svojí dlouholetou manželkou měli těžkou autonehodu, zemřeli a dostali se do nebe. Bylo to pro ně nečekané, neboť se oba díky zdravé výživě a sportu těšili velmi dobré kondici. Přesto se však celkem brzy se změnou vyrovnali, hlavně proto, že v nebi bylo všechno velmi příjemné. Svatý Petr jim ukázal jejich nový příbytek. Zjistili dokonce, že hned za jejich domem je golfové hřiště, které je každý den jiné a kopíruje nejslavnější hřiště na Zemi. Byli překvapeni tím, že v nebi se za nic nemusí platit, všechno je zadarmo. Když je Svatý Petr zavedl do klubu, nevěřili vlastním očím. Dlouhé stoly byly pokryty hromadami báječně vypadajících potravin. Chlápek se zeptal: "Prosím vás, kde jsou stoly s dietními pokrmy? Něco s nízkým obsahem cholesterolu a tuků?" Svatý Petr začal vysvětlovat: "Tohle je na nebi asi nejlepší... Můžete jíst, co chcete a kolik chcete, a nikdy vám není špatně a netloustnete." Na to chlápka chytil hysterický záchvat, mrštil kloboukem o zem a dupal na něj. Jeho žena i Svatý Petr se ho snažili uklidnit a ptali se, co se děje. Chlápek se otočil ke své ženě a povídá: "Za to za všechno můžeš ty! Kdybys tu nebyla ty a tvoje makrobiotická strava a cvičení, mohl sem tady bejt už před deseti rokama!"

***

Kdysi byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.

***

Utřel sem pysk v Kerfuru

Včeraj, jak sem jel rano lokalku na šichtu, sem ešče poloslepy kuknul z okna a co něvidim - řada aut jak cyp od Imperijalu až po Frydlanske mosty. Už sem se těšil, že uvidim jakesik rozflakane žďorby na štyrech kolach od hňupu, co jezďa jak prasata a nědodržuju vyhlašku, a nebo aji jakesik dojebane krvave zněuznane zavodniki formule jedna, ale nic! Řada až ku kulturaku a socijalce a ešče dal. U Hutnich montaži sem se na to vysral a zas sem zavřel oči, bo se mi chtělo spať a na šichtu eště daleko a zrovnaj nastupil jakysik nasrany pazgřyvec s berlu a už si to zamiřil ku mně. Vyser si oko! Maš jezdiť invalidnim vozykem a ni lokalku, cype. Jak sem přyšel do roboty, tuž tam mě ani stolek něpozdravil, bo všeci kecali o jakesik akcii storoča v Kerfuru. Chvilu sem posluchal esli něvyšpijonuju jakesik detajly, ale guvno. Nakoněc mi to nědalo a zoptal sem se Jaruny. Ta na mě mrkla - asi si spomjela na naš taněc na Stodolni - a pry že v Kerfu dněskaj maju akci, kdy si možeš kupiť buty anebo košulu se slevu jak prase. Tuž buty už mam dojebane a košula už by tež zaslužila vyprať. Vrtalo mi to palu až sem se rozhodnul - bulnu šichtu a něnapadně se vytratim na hodinu. Třebaj tam kupim hadry a kdovico ešče.

Něnapadně sem se prošvenknul vratnicu - ty ramba v černych uniformach zrovna čumjeli na televizu, kdě byl jakysik pořad o ucpanych cestach. Sednul sem na lokalku a valil směr Kerfur. Vystupil sem u Hutnich montaži a přyskokem vpřed sem se šinul ku hlavnimu vchodu. Už za zastavku mi bylo divne, že tam bylo ludi jak na prvomajovym pruvodě za komanču. Čim bliž sem byl Kerfu, tym to bylo horši. Ludě se tlačili jak sardinki v plechovce a čim dal vic mě srali. Jak už sem myslel, že se na to vyseru, tož mě dav vtlačil do hlavni brany a ja spolu s dalši partyju, kere se zachtělo zlevněnych košul a radiji, proletěl kolem Mekdonalda, byvaleho Elektrosyty a nakoněc kolem informaciji. Eletrycku branku, kera pušťa ludi do opchodu, sem přeskočil jak Sergej Bubka v dobach sve největši slavy a řynul sem si to do oděleni tekstylu. Ti hajzli! Košule za dvacet korun už němjali! Tuž smykem vybiram zatačku a valim do odděleni obuvi, kere je hneď vedle. Do štajgrove řytě! Posledni fajne buty za třycet korun ukořistil jakysik antek z Polskej. Tuž co robiť? Shybam se pro letak, co se tu vala na zemi. Po řbetě mi přeběhně deset duchodcu. Slyšim enem, jak si ščebetaju cosik o levnych pomerančach po koruně za kilo. Jejich berle citim v každym obratlu. Vstavam s letakem v ruce a oko mi padně na předni stranku - domaci kino za patnast set. Kurnik šopa, tuž to je vjec! Nědavno nam zavřeli kino Vesmir, do Luny je daleko a jeden listek v Sinestaru stoji jak izdenka do Brna. Mjeť doma vlastni kino enem za par korun, tuž to by partyja z roboty čuměla jak Gross na lokomotivu. Dufam, že to platno k temu je dosť velke. Nerad bych na to čuměl moc zblizki. Valim do elektra. Tam už stoji banda rychlejšich koliku s robkami, kere se tvařa tajak by mě chtěly narvať do tej jejich vybrane lednički, na keru sem se enem kutkem oka podival. Čumim jak vrana na romadur - lednička za dvatisyce, tuž to sem něviděl ani u znameho v bazaru a to je nějaky frajer, bo ma otevřene nonstop, aji v noci. Prodiram se davem ruzne narodnosti k televizam a videam - a zas guvno! Posledni domaci kino za tisicpětset bere jakysik čobol, na kereho se vzapjeti vrhaju ostatni v řadě, keři tež chtěli ušetřiť za kino. Jeden se mu snaži vyrvať z ruk tu krabicu a druhy ho picha prstem do oka. No něvim něvim, esli mu k čemusik budě ta zmačkana bedna, keru mu vzteki poskakala ta tlustoprdka co stala za nim. No nic, seru na to a pomaly se deru k vychodu. Cestu se ešče nachomytnu k bitce u vjecy pro male haranty. Chytnu jednu do gzychtu, keru hned tej babě vracam. Pada na zem a bere sebu dalši tři hňupy, keři drža stejnu krabicu lega jak ona. Lego se rozleti na všecky strany jak křeček, kery proleti ventilatorem a je klid.

Po dvuch hodinach se orvany jak oberva deru do lokalki a valim zpatki do roboty. Ramba na vratnici si mě ani něvšimnu, bo furt čumja na tu televizu. V robotě se mě všeci ptaju, co sem robil tak dluho na tym hajzlu a esli sem spadnul do mušle, že sem tak oškubany. Chuji jak lampa, no ni?

Večer na Nově potem ukazovali obrazki ze Slovenska, jak se tam ludě rvali do jakehosik supermarketu. Tuž take zufalce ja něchapu, tlačiť se jak herink gvuli zlevněnym kobzolam - bych se na to moh vysrať.

***

Sexuální potřeby muže a ženy

Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši... A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem. Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit se...

Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: "Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmul, jasný?"

Odpověděl jsem: "Coooooo?"

Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy." Tak jsem to vzdal. Tuhle noc jsem musel usnout bez sexu.

Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé. "Miláčku, k takovým šatům ale potřebuji nutně nové boty, už vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce. Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je samozřejmě vezme.

Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela vevnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli... Byla nadšená, na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma.

Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět. A v tom okamžiku mi svým nejmileším úsměvem povídá: "Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně!"

Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl: "Nene, drahoušku, myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval."

Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: "Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmula." A když začala prskat vzteky, přišel poslední mistrovský kousek: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními požadavky muže."

Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex...

***

Příjde politik do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí: "Hele, šéfe, nemáš tu něco od Algidy?" Prodavač vytáhne pistoli, do politika vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá: "Jasně že máme, ty šmejde... Magnum..."

***

Táta se ptá syna: "Copak bys chtěl, aby ti přinesl čáp? Bratříčka, nebo sestřičku?" "Teda tati... Po městě běhá tolik nádherných ženských a ty šukáš čápa?"

***

Proč se nevěsty vdávají v bílém? Je to totiž standardní barva spotřebičů pro domácnost.

***

Znechucený manžel říká manželce: "Až zemřeš, budeš mít na hrobě napsáno: Zde leží Vladěna, vždy studená jako rampouch." Manželka odvětí: "A ty budeš mít napsáno: Zde leží Vladimír, poprvé tuhý."

***

Pankáč sedí v metru, jeho číro září všemi barvami. Naproti němu usedne takový nenápadný, obyčejný chlápek a začne si ho prohlížet. Pankáč se na něj osopí: "Co čumíš, to jsi nikdy neudělal nic divokýho?" Chlápek: "Ale jo, jednou jsem vošukal papouška, tak přemýšlím, jestli nejsi náhodou můj syn..."

***

Pepíček se doma fláká a neustále dělá nějaké problémy. Tak mu maminka říká: "Pepíčku, běž se podívat přes ulici, jak naproti stavějí ten dům, třeba se naučíš něco zajímavého." Pepíček zmizí a objeví se opět za několik hodin. "Tak co, Pepíčku, co ses zajímavého naučil?" Ptá se maminka. "Vím, jak se věší dveře," říká Pepíček, "to nejdřív vezmeš tu podělanou desku, plácneš ten sráč tuhle, ale on je kurva moc velkej, tak ho o pičichlup tuhle a dva támhle zkrátíš a celou tu zkurvenou věc secvakneš dohromady." Matka je totálně zaražená slovníkem svého syna: "Zalez do svého pokoje a zůstaň tam, než přijde tvůj táta!" Později vejde otec do synkova pokoje a ptá se: "Máma říkala, že jsi dnes dělal nějaké problémy. Tak o co šlo?" "Jen jsem jí říkal, jak se věší dveře." "No, tak mi to pověz." "To nejdřív vezmeš tu podělanou desku, plácneš ten sráč tuhle, ale on je kurva moc velkej, tak ho o pičichlup tuhle a o dva támhle zkrátíš a celou tu zkurvenou věc secvakneš dohromady." "No vidíš, docela dobře to zvládáš," chválí tatínek, "tak mi teď přines prodlužovačku z dílny." "Naser si, to je práce pro elektrikáře!"

***

Požadala jsem se Boha, aby mi dal vodu, dal mi celé jezero, chtěla jsem strom, dal mi celý les, chtěla jsem čuráka a dal mi tvoje telefonní číslo!!!

Optimista si myslí, že žijeme v tom nejlepším možném světě. Pesimista se obává, že je to pravda.

***

"Sire, pojedete letos na dovolenou i s lady?" "Asi ne, Jean, kdo by se v mém věku vláčel po horách s urnou."

***

Sedí lord ve svém pokoji, hledí zamyšleně do plápolajícího krbu, popíjí svou obvyklou sklenku whisky, venku sněží a on čeká, až přijede jeho manželka s tchyní. Po chvíli vstoupí do pokoje Jean: "Pane, zaslechl jsem rolničky - přijely saně." "Obě, Jean?"

***

Jak se kde zpívá Skákal pes:

OSTRAVA: Skače čuba přes obile šibko hupe přes luku, za ňu chachar v kamizole fájne brko v klobuku. Kaj se vališ, co se chlameš co se ščuřiš jako cip? Prd ti řeknu, take zname a zas vali do kajsik.

BRNO: Bere čokl glajze grýnó hópe lúpink přes Kajzec, za nim kópe plótve rýnó plotňák jégr na Oltec. Co se pecní, těžké lochec? Kvaltuj fligny, haltni vály. Žádné ánunk, čokl borec migne cemrem a de pali.

JAPONSKO: Šinesito Pej-san klasamažita ókolo niwa ótawa kušimusaha, zapatama samurai cokamizoluma načepici našišato perojako dekoraci. Ówinaši Pej-san, copato japato óduchakuchu den-coden? Cotišibe? Neporuči-pan janemohuto netušito šinesito zanašichatu wen.

***

Jsem velmi ráda, že mi manžela vybrali rodiče. Při pomyšlení, že jsem si takového kokota vybrala sama, by mě hned jeblo!!!!

***

Slavnostně vyzdobený vánoční stromeček, všude uklizeno, z kuchyně se line vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda. Jen na stropě je přibitá skoba a na ní visí oběšená starší paní. Ve dveřích stojí manželský pár v tichém zděšení. Ticho přeruší až manžel: "Teda ta tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla dát..."

***

"Babičko, ty nedovedeš sama jíst?" "A proč myslíš, Venoušku? To víš, že dovedu." "No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit!"

***

Přiběhne vyděšená žena za svým mužem: "Pospěš si, Vojtěchu, do domku mé matky vběhl strašný medvěd!" "Ale drahá... já nemám ani tušení, jak bych toho medvěda mohl před tvou matkou zachránit!"

***

Vážně nemocná tchýně praví svému zeťovi: "Myslím si, že už zítra umřu!" "Zkus se tedy držet hesla... co je možné udělat dnes, neodkládej na zítřek!"

***

Anička říká mamince: "Mami, já jsem těhotná!" "Ale Aničko, co to do tebe vjelo?" "No nevím, ale něco v rozměrech 15 cm."

***

Maminka koupe Pepíčka a Aničku. Když myje Pepíčka, Anička se na něj tak kouká a ptá se maminky: "Maminko, proč nemám mezi nohama to, co má Pepíček?" A maminka odpoví: "Neboj, Aničko, dočkáš se."

***

Proč vegetariánka nikdy nedá najevo orgasmus? Protože nemůže, nechce ani nesmí připustit, že jí takové blaho způsobil malý kousek masa!!!

***

Dva eskymáci brzy ráno vstanou a vyrazí přes zamrzlou pláž k moři na lov mrože. Jdou dvě hodiny, přijdou k zamrzlému moři, vysekají v ledu velkou díru, nachystají návnadu a s připravenými harpunami čekají. Za hodinu mrož vykoukne, oni ho zabijí a vytáhnou z vody. Popadnou ho za ocas a táhnou zpátky. Jde to ztuha, protože je to proti srsti a mrož navíc svými kly drhne o led. Když takhle jdou tři hodiny a jsou teprve v polovině, potká je bílý vědec, který je v Grónsku na vědecké výpravě. Běloch je chvíli pozoruje a pak říká: "Pánové, proč raději nevezmete toho mrože za kly a netáhnete ho za ně? Vždyť by se vám to táhlo líp!" Pak pokračuje v chůzi. Eskymáci na sebe kouknou, pokrčí rameny a zkusí to. A skutečně, mrož se jim táhne mnohem líp. Po hodině jeden z nich promluví: "Ty, to je fakt divný. Běloch. Cizinec. Teprve pár měsíců tu je. A takhle skvěle nám poradil - ten mrož se nám fakt táhne líp." Ten druhý zavrtí hlavou a říká: "No, já nevím, jestli nám poradil opravdu tak dobře. Podívej, jsme zase zpátky u moře...

***

Perly křižovkářského slovníčku...

AURORA - výkřik Hanáka, když mu na nohu spadne roura

DEPRIMOVAT - zbavovat někoho hodinek značky Prim

FLAŠINET - rusky konstatování, že došly láhve s chlastem

HADR - údiv nad příchodem lékaře

PAKOSTNICE - poslední slova Jana Husa

***

"Drahý, co máš na mně nejradši? Moje nádherné tělo nebo moji krásnou tvář?" "Tvůj smysl pro humor."

***

Manželka se ptá svého muže: "Tak co ta tvoje nová sekretářka?" "Dobrý, práce jí jde celkem od ruky." A jak se obléká?" "Celkem rychle."

***

Muž jde zapnout televizi před fotbalovým zápasem a křičí na manželku, která je v kuchyni: "Drahá, chceš mi ještě něco říct, před začátkem fotbalové sezóny?"

***

Představení v kině. Tma. Ženský hlas k sousedovi: "Prosím vás, pane, nemohl by jste tu ruku mít někde jinde?" "Mohl, ale na první pokus jsem si netroufl."

***

Žena říká: "Víte, můj manžel trpí předčasnou ejakulací." "Je to pravda, pane?" ptá se psycholog muže. "Ne tak úplně. Ona tím trpí, já ne."

***

Vrátí se postižené dítě z dětského tábora a podává otci cár papíru. Otec čte: "Diplom za první místo v taneční soutěži". Pohladí synka po vlasech a vyzvídá: "Tak ty jsi tancoval?" "Ale né... já si šel jen pro čaj."

***

Nedělej si hlavu s tím, co si o tobě myslí ostatní. Ti mají plnou hlavu toho, co si o nich myslíš ty.

***

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy bastardi, kteří chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy bastardi, kteří chcete nastoupit, okamžitě hněte zadkem, protože hned odjíždíme." Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!" Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu." Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu." Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, syn dodal: "A pro vás, kdo jste nasraný z dvouhodinového zpoždění, jděte poděkovat té svini v kuchyni!"

***

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo ma největšího čuráka na světě?" "Já," zakřičí z kuchyně manželka.

***

Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici... Všichni jsou zvědaví, co se tam vpředu jenom mohlo stát. Najednou se odpředu přibližuje člověk a postupně všem vysvětluje: "Cestu zablokovala rodina cikánů a vyhrožuje, že pokud jim nedáme 20.000,- Sk, že se polejí benzínem a upálí se. A proto tu procházím a dělám sbírku." Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral???" On na to: "16 litrů benzínu a 23 litrů nafty..."

***

Parta mladých žen si vyrazila na dovolenou a zanedlouho našly pětipatrový hotel s označením: "Hotel pouze pro ženy". A protože byly bez partnerů, rozhodly se vejít, aby zjistily, jestli stojí za to se zde ubytovat. Recepční byl velmi atraktivní chlapík a vysvětlil jim, že je nutné, aby si nejprve prošly všechny patra a pak se rozhodly, kde chtějí bydlet. Dámy vyjdou do prvního poschodí a tam je tabule na které stojí: "Na tomto poschodí jsou muži, kteří v posteli nestojí za nic, ale jsou velmi citliví a milí." Ženy se zasmějí a jdou dál. Tabule na druhém poschodí hlásí: "Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci, ale všeobecně zle zacházejí se ženami." Tohle se dámám nelíbí, takže jdou do třetího poschodí, kde čtou na tabuli: "Muži v tomto poschodí jsou vynikající milenci a velmi citlivě přistupují k potřebám žen." Tohle se jim sice líbí, ale ještě zůstávají dvě poschodí... Tabule na čtvrtém patře je překvapující: "Muži na tomto poschodí mají perfektní těla, jsou velmi jemní a pozorní k ženám, všichni jsou svobodní, mají spoustu peněz a jsou připraveni oženit se." Tady mají dámy to, co hledaly, ale předtím než se ubytují ve čtvrtém patře, jsou zvědavé co může být na pátém... Když přijdou nahoru, na tabuli je napsáno: "Tady nejsou žádní muži. Toto poschodí jsme postavili jen proto, abychom dokázali, že ženu není možné nikdy úplně uspokojit."

***

Jak se řekne maďarsky kočárek? ?!?!? Fakan fáro.

***

Jak se řekne maďarsky ředitel? ?!?!? Kuleváloš.

***

Víte jak se řekne italsky "Miluj mně"? ?!?!? "Opri ma primo tuto, vydri ma festo!"

***

Já nejsem tlustá, jen tepelně izolovaná.

***

Mluvím se sedačkou, flirtuju s televizorem, snídám s toastovačem... Dřív než začnu mít poměr s vysavačem... ozvi se!!

***

Volali ze ZOO... Je jim to opravdu líto, ale musíš se vrátit.

***

Kdyby implantovali tvůj mozeček do mozku mravence tak by v něm hrkal.

***

Jaký je rozdíl mezi sportkou a onanií? ?!?!? Žádný... stačí pár tahů a milióny máš v ruce!!!

***

Ty jsi můj poklad! Já bych tě kopala a kopala!!!

***

Jsi pro mě něco jako jarní kvítí... To, na které mám alergii!

***

Mám pro tebe radu... vrať se k máti do piči a nech se přemrdat!!!!

***

Jdu ti normálně na záchod a pod umyvadlem na zemi leží kilo. Ohnu se pro něj, že ho seberu a najednou cítím, že si ho vydělávám.

***

Chtěla jsem tě přitáhnout magnetem lásky.... bohužel jsi dřevo!

***

Složení polibku: 0,6g vody, 0,4g bílkovin, 0,1g soli a 200g bacilů.

***

Redbull Vám dává křídla. Pitbull Vám bere ruce.

***

SMS pro slepice: "............nazobala ses?"

***

Teorie lásky je božská... praxe ďábelská.

***

Nové číslování podprsenek "A,B,C,D,E,F" - angrešt, bluma, citron, dýně, enormní a fuj to jsem se lek!

***

Příjde dcera za maminkou a říká jí: "Mami cítím se jako slunečnice." "Tak rozkvetlá?" "Ne, tak plná semene."

***

Víte, kdy se cítí chlap jako lev? ?!?!? Když má na ocase štětku.

***

Od 1.5. 2002 budou všechny ženy chodit povinně na gynekologii. Republika je totiž v piči a nikdo neví ve které!

***

Víte jak kuchařka rozpůlí kačenu? ?!?!? Vytáhne si tepláky.

***

Chlap vyhazuje tchýni z okna a říká ji: "Vidíš ty čarodějnice, jiný by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!"

***

Víš, co se stane, když papeže přejede parní válec? ?!?!? Vznikne svatý obrázek.

***

Jak se pozná, že je žena už nažhavená? ?!?!? Když jí dáte do přirození kukuřici a z huby jí létá popcorn.

***

Dozvěděl jsem se o tobě, že jsi byl hajzl už jako malé dítě. Tvůj kamarád z dětství říkal, že jsi si na pískovišti strkal kamínky do prdele, aby měli ostatní odřený pinďoury!!!

***

Život je pohlavní choroba stoprocentně smrtelná...

***

Babička odchází z krematoria, smutně se otočí, dívá se na černý dým kouřící se z komínu a povzdychne si: "Tak vidíš dědo... konečně tě někdo vykouřil až do konce."

***

Víš jaký péro měla princezna Diana naposledy v hubě? ?!?!? Ze přední nápravy!

***

Je to černé, tlusté a žere to hamburgery? ?!?!? Půlka Ameriky.

***

Spíš dneska večer na břichu? Ne? A můžu tam spát já?

***

Sedí dvě sovy na stromě a jedna říká: "Huuuuuuuuuuu" a ta druhá: "Drž hubu ty pičo!"

***

Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne. Vincent Van Gogh

***

Víte jaký je rozdíl mezi ženou a cukrem? ?!?!? Žádný... obojí je rafinované.

***

Víš jak zabiješ mravence jednou ranou? ?!?!? Bouchneš ho boxerkou mezi koule.

***

Víte proč je tvé holce při sexu zima? ?!?!? Leží pod nulou.

***

Víte jak naučíte psa rychle pískat? ?!?!? Zavřete ho na půl hodiny do papiňáku.

***

Jak poznáte že je holka nadržená? ?!?!? Když jí strčíte ruku do kalhotek, tak máte pocit, že krmíte koně.

***

Co je to? Třese se to a křičí? ?!?!? Dítě kousající šňůru od lampy.

***

Co je maximální chudoba? ?!?!? Když se Vám ve spíži oběsí myš!!!

***

Co je to? Je to modrý a létá to nad lesem! ?!?!? No přece oranžový hrábě ne!

***

Neexistuje ideální manžel. Ideální manžel zůstává svobodný.

***

SEXMODLITBA: Kondome náš, jenž jsi na penisu, posvěť se guma tvá, ať v pochvě nebo v zadku, orgasmus dej nám dnes a neuveď nás v těhotenství ani na kožní oddělení. AMEN

***

Víš, kdo je to manželka? ?!?!? Žena, která chová kvůli jedné klobáse celou svini.

***

Kolik druhu vší znáte? Veš vlasová, veš šatní a veš krnová.

***

Víte kdo byl prvním kosmonautem na světě? ?!?!? No přece Jan Hus, ale shořel při startu.

***

Víte co dělají nezaměstnaní holiči? ?!?!? Jsou na holičkách.

***

Leze leze po železe, najde díru do ní vleze. Co je to? ?!?!? Ožralý tankista!

***

Víte co má osmdesátka mezi prsama? ?!?!? Pupek.

***

Víš jak se vyrobí chromované vidle? ?!?!? Vezmeš nové vidle a napíchneš na ně chromého.

***

Inzerát: Prodám odjištěný granát. Zn.: Spěchá!

***

Víte co roste kořenem vzhůru? ?!?!? Horní zuby.

***

Víte co je vrchol slizkosti? ?!?!? Když dva slimáci souloží v plivátku.

***

Co uděláš, když ti malomocný podá ruku? ?!?!? Vrátíš mu ji.

***

Víš co je maximální síla? ?!?!? Když si na záchodě prdneš tak, že to souseda vytopí.

***

Víš co je to maximální destrukce? ?!?!? Když dostane malomocný epileptický záchvat.

***

Víš co je to maximální šilhavost? ?!?!? Když ti slzy tečou po zádech.

***

Proč má kanec smutný oči? ?!?!? Protože má za manželku svini a děti prasata.

***

Proč nemůže mikuláš mít děti? ?!?!? Protože má v pytli ořechy.

***

Kdo skáče na laně? ?!?!? Jelen.

***

Co je to sex? Pět vteřin blaha a zbytek je promrdanej čas.

***

Co je to maximální rychlost? ?!?!? Když běháš dokolečka a vidíš si záda.

***

Co znamená slovo muž? ?!?!? Mizerný údržbář ženy.

***

Víte co dělal Beethowen po smrti když přestal skládat? ?!?!? Začal se rozkládat.

***

Jeden chlápek se vydal na výlet do džungle. Jednoho rána se probudil s takovým tím divným pocitem a kouká, kolem něj v kruhu stojí desítky zmalovaných domorodců s luky v rukou. Pronesl hlasitě: "Tak, a jsem v prdeli." Najednou se z nebes ozval hloboký hlas: "Ale ne, nejsi! Vidíš toho velkého s tím červeným malováním v obličeji? Dojdi k němu a směle mu vraž nůž do břicha a on zemře." Chlápek neváhal a hbitě přiskočil k červeně zmalovanému domorodci a prudkým pohybem utopil svůj nůž v jeho břiše. "A co teď, Bože?" "No, tohle byl jejich náčelník. Teď jsi teprve v prdeli!"

***

Babička se ptá svého vnuka: "Tak co, Pepíčku, jak jde život?" "No, ujde to babi, jen s tou tvou dcerou jsou neustále problémy!"

***

Za denního světla bylo ukradeno auto s prasaty. No tohle, už se kradou i vládní vozidla!

***

Příjde doktor se samopalem k pacientovi: "Tak tohle je poslední dávka, kterou Vám je Vaše zdravotní pojišťovna ochotna proplatit." Ta ta ta!

***

Příjde prase k zásuvce a povídá: "Vylez zbabělče!!!"

***

Baví se novomanželé: "Běž do hospody, ale do osmi buď doma!" "OK, do osmi budu doma a pak půjdu..."

***

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: "Vše co máme pro mír dáme!" Ta, co nese třetí "m" říká té, co nese "i": "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"

***

Tchýně poprosila zetě, zda by ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédne a zeť se ptá: "Je nějaká naděje?" "Bohužel, je to jen chřipka."

***

"Jak to, že jsi nebyl na pohřbu své tchýně?" "Protože mi pro samou práci nezbývá na zábavu čas!"

***

Příjde novopečený tatínek do porodnice a ptá se sestřičky: "Včera se mi narodilo dítě, rád bych si ho pochoval." "To nemusíte. My jsme ho včera pochovali za vás."

***

Lásko moje milovaná, potkat tebe byla z pekla brána.

***

Dej si pauzu nebo skončíš ve cvok hauzu.

***

A pak se princ prosekal šípkovým trním, vyšplhal do věže a tam spatřil spící Růženku a další prince, jak ji šukají. A tak se přidal a říká: "Hlavně ji nelíbejte!"

***

Kuř a bude ti kouřeno!

***

Chcete sa presadiť? Kúpte si kvetináč!

***

Slepý Osel