MOTO : Chytrácí a vidoucí mají moc starostí... je dobré být jen Slepým Oslem.

***

Jirka : No myslím, že pobyt v chatičce by mohl být výživný...
Osel : Pro tvé břicho?

Jirka : Tak to mne bolet nebude.
Osel : To věřím. Jeho diametrální kompenzace je naprosto abnormální.

Jirka : Jo a taky přebytečné uhlovodany sedimentují a vytvářejí obecně známá panoramata.
Osel : Zvaná jako záblesky lochneské příšery.

Jirka : Hele, moje břicho vysedimentovalo uhlovodany, ale Lochneska z něj ještě není.... To teda Prrr
Osel : Pošli mi fotku a já to trochu přičísnu.

Jirka : Už jsi dostal tři... (poslal mi moje)
Osel : Ta sralbotka že má být lochneska? Ta se ti nemůže rovnat ani při pohledu z vrtulníku na tebe, když se zrovna maskuješ jako Poutač na Jurasic Park III.

***

CITÁT : Milovaní, Všemohoucí Bůh uznal za dobré poskytnout vám další informace ohledně uspořádání archetypů a čísel. Nejvyšší bytosti rozpostřeli důkazy po celé obydlené zemy do kabalistických klíčů mnoha národů pro hledající, kteří nezavrhují žádnou národnostní skupinu, ale chtějí s nimi žít v dokonalé jednotě. Runy uspořádali bytosti tak, že přiřazení písmen a čísel k runám je naprosto odlišné od známé kabaly.

Osel : Raději aby poslal bodláčky. Pokud je všemohoucí tak ať neposílá kydy jako nějaký politik ale ať konečně hne prdelí jinak mu do toho Edenského Uskupení Robotizovaných Oveček nevlezu.


***

CITÁT : Na co byste se zeptali Boha.

Jirka : Proč je Osel jen Slepý, proč není Slepě Milující?
Osel : To se zeptej svých rodičů ve stádě já zařizuji jen orgasmus. Výchova není moje parketa.

Jirka : Tak to si prosím alespoň trojitej s přídavkem. Děkuji předem...
Osel : Bohužel by to tvoje chatrné tělo, zkornatělé srdce a malé koule nesnesly. Máš smůlu.

Jirka : Opustit své ubohé tělo v orgasmu - neznám nic lepšího a ani si nedokáži představit, že něco takového může existovat. HONEM SEM S TÍM!!!!
Osel : Dobrá... posílám ti nadrženou Gorilu. Pěkně si ho podej Amálko.

Jirka : Děkuji z celé své du --- aááááhhhggrrrrrr
Osel : 10:560 na Amálku.

Jirka : Beru vše...
Osel : Posílám časovanou bombu.

Jirka : A doneseš ji v tom čase? Těším se na naše společné "rozptýlení"... ;)
Osel : Jo to je na mě moc rychlé rozptýlení.

***

Eva : Mé srdce je v klidu, zvu vás všechny na hostinu. PAC

Jirka : Kýtu z Osla, prosím... P.A.C. (Taky jste to měli doma?)
Osel : Chceš ji do očí nebo do zubů a to pěkně švihem. Rozloží se ti ten tvůj kukuč na tři půlky!

Jirka : A zákon zachování hmoty pro Osly neplatí?
Osel : Myslíš že mě přechytračíš? Řekni jediné správné slovo a ušetřím patologa aby sestavoval zubní obraz k tomu aby tě policie mohla identifikovat z těch třech půlek.

Jirka : MU! Doufám, že promineš, že je napsané ale ono na tebe bude i křičet, dovolíš-li mu to...
Osel : Co MU?!? Tobě!

***

CITÁT : "Neklid je vždycky marnost, protože neslouží k dobrému. Ano, i kdyby celý svět se zhroutil do zmatku a všecko v něm, neklid kvůli tomu by byl marností." sv. Jan z Kříže

Osel : Sv. Jan z Kříže byl viditelně plný neklidu že trousil takové marnosti a ta marnost ho dovedla až na kříž. Prostě byl sám sv.marnost a snažil se marnivě poučovat o tom lidi. Kecy o něm jsou marnosti další. Snaha poučit pošetilce či hladové slepice taktéž. Když pláče dítě... nezajímají ho kecy o marnosti!!!! Stačí jen jedno objetí bezpředmětně příjmajíci matky. To je lék. To je ZÁZRAK!!! Matka i dítě na tom vydělá. Duchovnost je byznys ve stylu prodám a získám!!!!! Evo neděl se s námi o svou marnost... raději mě obejmi. Vždyť jsem chudáček slepoučký malinký nedonošený.

***

Jirka : Ale vážně, onehdá jsem četl jakousi povídku o Růžovém elixíru, který umožnil duši jedním vrzem přejít do vyšších duchovních sfér...
Osel : Jen jedním vrzem? To musela být už pořádně nadržená dušička. Nějaký celibátník ne?

Na vysvětlení :

A kdo je při souloži klidný? Jeden mistr mi říkal, je lépe být napjatý než uvolněný. Napněte se a příjde orgasmus. Úplně se napněte.. dejte do toho vše. Hledejte opravdově nadoraz extrémně!!! I před smíchem je napětí, i před slzami je cítit tlak, i před radostí je vnitřní pnutí... i před sračkou to pne jako prase... ale pak až se to provalí Hejá I-Á to je na světě hned líp! Nevíte jaká slast je natáhnout si šlofíka po těžké dřine. Ale kdo jen píše do klávesnice... ten se nemůže radovat ani ze šlofíka... Chceš-li být obrozen musíš se zničit. Toť svatá pravda. CHceš li získat silnou energii vybij nadoraz tu starou. Znáte to z mobilu ne. Když baterku nevybíjíte nadoraz, je dříve zase unavená. Tak šup večer ať to vrzá. Kdo víc vydá k tomu se víc vrátí. To mi tak říká že bych se měl poohlédnout po řádné Oslici.

Jirka : Pranda a jen pravda. Oslici mít, nebudeš tu tak mamlasit. Hned ti nějakou pořičaruji... KUK.
Osel : Šťabajznu jako bodláček. Pichlavou dráždivou, vonící, a rozkvetlou.

Jirka : Ano, celá já.

***

CITÁT : Duchovní sféry lze navštívit mentálním putováním a nejvyšší elixíry bývají syte červené až rudé. Jiný elixír než sloužící pro léčení neznám a myslím si, že drogu nelze považovat za elixír. Elixír je vždy koncentrovanou živorní silou, archetypální energií vznikající uspořádáním molekul budící energii bodu nula neboli vakua, gravitačního potenciálu vesmíru se schopností rozšířit teplo v živých organizmech.

Osel : A není to náhodou o diametrálně pozitivním vlnění kvantového těla čistě abstrakní projekce digitálního "já" vůči velkému vědomí vesmírné jednoty? Pak by ovšem kvadratická pulzace vysokofrekvenčních vln neutrálně zabarveného spektra záření zjevujícího se sedmkrát během časoprostorového vnímání své aury nabrala skutečně tu rudou barvu. Ale konečně se mi zdá že to tady někdo vidí odborně a velice prospěl poctivě hledajícím. Stačí jen porozumět a máte to!!!
Opík : Děláš si ze mne legraci, ovšem můžeme se i zasmát.

Osel : Když jsi byl nevinný jako dítě a neplácal jsi nesmysly měli tě všichni rádi. A mají tě i teď, jen se nad nikoho nepovyšuj. My se směje té pekelné nálepce co sis opatřil. Taková tíha... Jsou to okovy synu. Máš teď zajisté velkou hlavu starostí jak napravit hříšníky.

***

IT: Zvýšení teploty o pár stupňů

Osel : Teploj ty?
Jirka : Mily Osliku, nektere tve hlasky me fakt dostavaji...:-D

Osel :
Byl pozdní večer, první máj
a děda mráz si vařil čaj.

Tu znenadání ťuk ťuk!
Ach... snad to není Petr Muk?

Ale kdeže pane Pěnkava.
tu je sexy homo výprava.

Jen co si tu vrzneme
o dírku dál půjdeme.

Jirka : A nápěv, Oslíku, nápěv máš?
Osel : Je to tajný případ z Bohnic vedený pod svazkem Záhada rozpíchané nastěnky.

Jirka : My zděs vsě ťoplyje, eto naša naturažnosť. "Join US!"
Osel : Děkujeme za pozdravy ze sibiřského expolitického tábora Maxima Gorkého a nyní přejděme ke zpravodajství ze světa. Na sopce Fudžijama právě před malou chvílí skončil závod v akrobatických skocích na žehlícím prkně do tekoucí lávy. Z celkového počtu 5000 závodníků obsadil nakonec zlatou urnu finský borec Eta Sudhoven stříbrnou urnu japonec Haraši Mičico a bronzovou urnu Alberto Praselíni. Výtežek z celé akce bude věnován společnosti Subhúti Sai-Baba sro.

***

IT : Jsem jedinou konstantou. Lidé mě nazvali Merkurem.

Osel : No to souvisí patrně se zvýšením tvé teploty o pár stupňů. A hele už máš aspoň mobil. Abys mohl volat domů a neotravoval po nocích Merkuriany? Zavolej mi do klubu. Zn: Mám hvězdnné tělo a hvězdný xicht. Být tebou tak si pospíším, než ti tvůj hvězdný vehikl zprivatizují bezdomovci a prodaj ho do S.S as.

***

CITÁT : Znáte nějakou jistou věc o kterou se můžete opřít?

IT : ...ze rano vyjde Slunce a bude svetlo :o)
Osel : Jo to je mi naprd.

IT: O světlo v sobě se dá opřít, i když to někomu bude znít obrazně. Dá se a ono se to projeví i v tom fyzičnu. :-))
Osel : Světlo milí přátelé se opírá o mě. Nikdo jiný by ten pohled nesnesl. Vzdej se strachu a skoč do propasti. Nač s potřebuješ opírat? Jediné o co je možné se opřít je Slepý Osel.

Jirka : Dobře, budu se opírat o Sepého Osla. Drž se pevně!
Osel : No fuj... to bys mi dělal akorát tak ostudu.

***

CITÁT : Frolovův dýchacý trenažér je vynález XXI. století & jak efektivně využít čas.

Osel : Efektivně... fuj. Lelkovitě strávený čas to je moje. Jsem zvědav jak rozdýcháte švagrovou s kosou. Nemá totiž žádné erotogenní zóny.

***

CITAT : Co se mnou bude po smrti? Kdo to ví nejlépe?

IT : ja prisaham, ze nevim
Osel : A pomohlo ti to nějak? Abych se zbytečně neproklel víš?

Opík : Asi vy? Asi. Řekněte nám to.
Osel : To byste nepřežili milánkové :-).

***

IT : Když Bůh říká den, znamená to 1000 let, dočkáš to.
Osel : Tak čekej...

IT : Jestli jsi netrpělivý, mohu dát částečnou odpověď.
Osel : Já se tě neptal... čekej i s odpovědí až mě bude zajímat ok?

***

CITÁT : Přátelé, dostala se ke mně informace (zdroj je-tuším-z Akademie z Plzně), že od roku 2004 by měla běžet nová duchovní aktivita s omezeným počtem účastníků, tzv. "Škola života". Víte o tom něco ? Je to zase přes Jardu Chvátala, nebo se jedná o něco úplně jiného?

Osel : Škola života... to přednáší Lucifer. Jděte do školy Velké Smrti.

***

Eva : Jak může najít slepý slepého?
Osel : Stačí když zazpívají Otče náš :-).

***

IT : Mentální sílu čerpán ze zdroje Krista skrze Slovo.
Osel : Tak to z tebe bude velký Mentální případ. Kontaktuju jednoho profesora zda-li jsme takový případ Mentální energie vůbec připraveni hospitalizovat.

***

IT : Spalování nečistot. Jsem oheň a potřebuji jasně určit, co mohu spálit.
Osel : A z čeho hoříš? Vyhasni a máš klid.

IT : Energie gravitačního potenciálu je nevyčerpatelná.
Osel : Pokud nedržíš v ruce hrábě tak ti hrálblo.

Jirka : To jsi jen potkal Slávu Boží. Ta je opravdu naplňující a ještě to i přetéká. Samotný Bůh je však o kousek dál...
Osel : O malý spontánní bezestudý prd na veřejnosti.

***

Eva : Všechno co v životě děláme, děláme pro nějaký pocit. Např... vejít do ráje.
Osel : A kdo vás nutí pořád něco dělat? Jde vidět že jsi ještě nevešla.

Eva : Možná, že jsem jěště nevešla, ale stojím u brány a klepu - a kdo klepe, bude mu otevřeno. Dá se říct totéž o tobě?
Osel : A proč klepeš? Proč si neotevřeš sama. Ten kdo klepe nevchází...

Eva : Třeba neznám zaklínadlo, kterým se dá brána otevřít. Jestli ho znáš, poraď. Vejít nemůže jen tak každý.
Osel : Zapomeň na to že chceš vejít... zapomeň na svůj zisk na sebe a dveře se sami otevřou...

Eva : Jak můžeš vidět, když jsi slepý? A nebo nejsi, tak proč ta maska a to pichlavé bodláčí?
Osel : To pravé a pichlavé bodláčí roste v srdcích lidí. To papám velmi rád.

***

IT : Co je to láska.
Osel : Láska je vztah mezi dvěma egy. Ten kdo se chce dostat dál, musí zlomit pečeť svého srdce. Co myslíte, když jsou dva v symbióze potřebují lásku? Levá ruka nemiluje ani nenávidí pravou a přec jsou jedno ne?

***

Eva : Vážení a milí, nejdříve vám chci říct, že jsem šťastná, náhderná bytost. Stejně jako vy. Nemusíte mít strach, dnes ani nepálilo sluníčko, ani jsem nic nekouřila. Jen se mi zase o něco více ulevilo a tak se cítím tak, jak jsem napsala. Celý den jsem přemýšlela, čeho JÁ bych se chtěla vzdát, abych se cítila svobodná. Jedna myšlenka střídala druhou, nic nebylo to pravé. Práce? Proč? Peněz? Proč? Své rodiny? Proč? Zdraví? Proč? Přátel? Proč? Nic nedávalo smysl. Stejně jako pro mě poslední dobou hodně skloňované slovo Lásky? Proč? Velice mi pomohla myšlenka Slepého Osla o tom, jak se cítí levá ruka vedle pravé ruky. Cítí se jako přirozená součást těla. Nepřemýšlí o vzájemné lásce mezi sebou, nepřemýšlí, proč je levá, nepřemýšlí, proč nechodí po zemi jako noha, nepřemýšlí, nezkouší cokoli ze své podstaty změnit, nenaříká a netrápí se, že není něčím jiným. V každé chvíli má svobodnou volbu oproti pravé ruce - přirozenou volbu, jestli bude směřovat dolů, i když pravá bude nahoře a opět bez jakéhokoliv pocitu. Ani ji nenapadne zkoušet začít mluvit nebo zpívat, proč by to dělala? Vždyť je to tak přirozené, že by nikoho z nás ani nenapadlo se v tom pitvat nebo to rozebírat v diskuzi. A ještě něco - ta ruka má bezmeznou víru v to, že je na svém místě, že v rámci svých možností se plně a samozřejmě zapojuje do činnosti těla. Takže JÁ bych se chtěla zbavit nesmyslného pocitu oddělenosti od Jednoty. Hau, domluvila jsem a jdu se zažívat jako součást manžela, kterého jsem v poslední době díky těmto diskuzím zanedbávala. Ale díky za ně. Eva

Osel : Zcela unešen tvou inteligencí upadám do propastí jemný pavučin a sladkých nití. Kde domov můj kde je ma stáj. Vlci vyjí na psatvinách, kobry syčiíí v propadliinách teskně skví se bodlakovej květ český krach to napohled... a to je ta zeměé česká domov můj země čeeska Oslův hnůj.

Jirka : Mám takový pocit někde okolo ledviny (bludné), že ti brzy skončí vycházky... HUŠ
Osel : Moje vycházky začínají tam kde končíš ty.

***

Osel : Nevyznáš se v ženách... blbý kecy... to já utrhnu Evě růži.
Eva : Můj milý Oslíčku, miluji tvou dušičku. Miluji tě cele, strč si tu růži do jetele. Mě přines raděj bodlák velký, ať umlčí mé myšlenky.

Osel : To pravé a pichlavé bodláčí roste v srdcích lidí. To papám velmi rád. V lásce je nejvyšší mlčení, zpřetrhá to všechny myšlenky. Naplněni tichem pod hvězdami souznějí. Ti dva jež ze světa zmizeli.
Eva : Ámen.

Osel : A je jej sama Matka představená.

Eva : Milý Slepý Oslíku, slíbil jsi mi růži a já ji s díky odmítla. Ty i se svým stínem zmizeli jste v dál, a mě ji Vesmír přece jen dal. Je krásná, oranžová, s trny jako některá tvá slova byla. Je mi o to vzácnější. Jako ona je královnou mezi květy, i ty jsi pro mě král. To jen tak.

Osel : To jen tak je to nejkrásnější. Bez cíle a ze srdce to samo vychází pro povznesení. To je skutečné dávání. Ale nemohu příjmout tak svaté věci svými kopýtky... jdi a rozdej to mě tak aby mnohé ruce dostaly a mnohé oči plakaly dojetím a mnohá srdce plesala. Jak jsi mě našla? Chtěl jsem ti napsat, ale neměl jsem adresu... no nevypočitatelné jsou ty cesty. Jaksi jsi nám duchovně pokročila :-) jde to vidět. Byla jsi se podívat na stránkách nebo to přišlo jen od té levé a pravé ruky? Jak bych ti mohl dát růži, když ty jsi všemi růžemi světa. To jen tak.

Eva : Ach milý oslíčku, myslela jsem, že ses i se svým stínem ztratil někde v dál. Tam, kde je i slepý král. Tam, kde stín je ženou a ty mužem, aby v dualitě vznikl poém. Poém pro duše znavené, které jsou životem zmlácené, nevidí, neslyší. I já sama volám často: marnosti, ó marnosti. Tíhou klesám dolů a pak jedna zpráva od Oslíka a já letím vzhůru. Nebo to byla zápalka, která mě potáhla? Nevím, jedno mi to je, jen když má duše má pokoje. Na chvíli, na chvíli, ale i tak děkuji.

Osel : Povím ti o zázraku. Při svítání pospěš k vodní hladině. Postav se k ní ze západní strany a pozoruj jak se na vlnkách mihotají pablesky slunečních paprsků. Je to tak prima v 7 - 9 hodin pak už je slunce moc vysoko. Nikdy jsem nic podobného neviděl. To je můj dárek pro tebe.

***

CITÁT : V mahajánovém buddhismu jde o nirvánu, tedy anihilaci osobnosti v Prázdnotě, zatímco jógínům o mókšu, tedy o splynutí duše s Absolutnem. ...

Osel : Pokud někomu o něco jde tak je to jen o velkém pekle.

***

Jirka : Co jste ochotni opustit, čeho jste se ochotni zbavit, co jste připraveni ztratit pro realizaci té Svobody, po které uvnitř svého srdce tak úporně toužíte?
Osel : Občas si přeji zbavit se recyklovaných bodláčků řitním otvorem. Je to svoboda i úleva od nepříjemného tlaku v dutině břišní. A pak si zařvat I-Á....

Klokan : Ale já ti osle fandím. Zdáš se být aspoň trochu nad věcí :-)
Osel : Spapejte své horké trnité koule a uvidíte jak se vám uleví.

IT : Do kopřiv se blesk neudeří, ale do bodláků určitě.
Osel : Myslím že blesk tentokrát udělá vyjímku a přetaví ti tvůj kosmický vehikl na toustovač tvých blech.

IT : Neživé věci by neměly ovládat člověka
Osel : A kdo ti říká aby ses nechal?

IT : Říká mi to přímo Ďábel, jeho dozrálé plody ve mne.
Osel : No vypadáš jako velký Ďáblův hrozen. Asi tě vylisuji na víno pro zábavu lidí a na hrozinky pro malé děti.

***

CITÁT : Samota - oběť nebo sobectví ?

Osel : To já jsem sám i mezi lidmi. Proč utíkat? Nalézt sám sebe je ta největší samota pod slunce. Nikdo jiný není v dohledu.
Jirka : No bodejť, když jsi slepý...

Osel : To je všechno cos utrousil jsou jen výkřiky do tmy plné hledajících které nikoho nezachrání. Nemáte někdo v hrsti Zápalku?
Jirka : Ne, ale mám v hrsti ten zbytek.

Osel : To je lepši být gen - tle - man. Alias geniálně čumící muž.

***

CITÁT : Skutečně důležitá dnes už není svoboda informace, ale vysvobození se z tělesné formy, svoboda mutovat a modifikovat vlastní tělo.

Osel : Jojo kozy naší babičky. Pěkné vejce dedečkova ptáka pštrosa. Velký kulový. Mluvíme jen o tom co sami nepoznáváme. Důležité je utrpení. Skutečná svoboda se nachází v utrpení... když utíkáš ke svobodě, nemůžeš být svobodný. Trnitá cesta není útěk, není to boj, je to jen přijetí utrpení a smrti. Kdo to dokáže je svobodný. Teprve pak začíná naplno extaticky ze den na den žít aniž by se staral o zítřejší den

***

CITÁT : Veselé příhody z cestování

Osel : Jednou když mě na cestách bolely nohy jsem si lehl do stínu stromu a kolem mě jezdili cykloturisti. Začal jsem uvažovat nad tím zda-li by nebylo lepší cestovat na kole. Tam se ten báglík dá na nosič a je to... s kopečka se jede jako nic a do kopečka mohu jít vedle kola. Ale měl jsem pochybnost nad tím jak často takový cykloturista píchne kolo. A tak když projížděla kolem jedna skupinka cykloturistů smíšeného pohlaví jsem chtěl na ně zavolat.. "Jak často pícháte?" Ale protože by mě určitě nepochopili a mohl bych způsobit i dopravní nehodu jsem tak raději nakonec neučinil.

***

Verča : Čertíci nejsou.
Osel : Tos nviděla ještě mé kopýtko a můj ocas... ikdyž o tom bych pomlčel, páč Velebný Lucinka našel zalíbení v tupírování a zkracování.

***

Verča : hele hele, vokapadkdy ses dovolil a má slova zveřejnit?!!! :-@ že na tebe pošlu divokýho mongola z Tuvy?!! Zalukafr mladší teda junior
Osel : Jaká tvá slova... Pokud jsou tvá tak si je vem do batohu. Chá... ten mongol je z mé rodiny. Uvařvoda a Vypikafe jsou jeho dva bráchové.

Verča : Za zveřejnění mým odporných plků na tvých odporných stránkách chci hřiba! Nebo řiba. To je speciální druh žáby kuňkající úplně jinak než nosorožci. Aj vaj. Zavolejte lékaře!
Osel : Kuňk Kuňk žbluňk. Dovolali-jste se k panu řediteli TV stara. Pokud máte něco na srdci zanechte atomový hřib na místě svého bydliště. Těšíme se na to ve zprávách.

Osel : To jsou ty ženský... hm m hm... S tím hřibem to není dnes zlatíčko nijak jednoduché víš. To máš pořád za zadkem ocasy s OSN. Zlatá Hirošima a Nagasaki... to nám do toho nikdo nekecal. Budeš muset počkat až na přesrok. Letos nevyroste ani jeden hřib. A nestačila by ti třeba Sarsinka Prašivá... někde... řekněme například v Číně?

Verča : Najdi sedm rozdílů.
Osel : To je brnkačka... leží hned za slovem "najdi"... jo počkat ještě je tu příloha...



Osel : No... miláčku na obou vypadáš skvěle. Ten fotograf je stejně ale génius že? I po tolika letech dokáže zviditelnit jen to nejlepší.

Verča : hele hihuhahó... sem ti chtěla něco říct hezkýho ty hmyze! Frk frky se drbu na nose či noze.áááááááá trefuje mě šlááák. Ono to ještě pokračuje ááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááffffffff.
Osel : Bz?!?!? Zzzz. Bzzz. Pich..... nic... pích... nic... no tak kde ji má... nemohu se trefit... samý sádlo... Píííích cuc cuc cuc... Mňam.... grk... bzzzz.... zítra to muší bej již napoprvé jako Valtr Komárek.

***

Michal : Co děláš celé dny, jak se máš? Už pracuješ? Co děláš kromě psani webu a e-mailů?
Osel : Nestíhám. Pracuji. Vstávám ve 3 chodím spát v deset. Vaření, uklízení praní atd..

Michal : To je režim, klobouk dolů. A pereš plinky? O.M.
Osel : A jakou máš velikost.

Michal : 185 cm, vážím 92 kg. Kolem bicepsu 45 cm.
Osel : No tak to budou ty plenky sakra veliký.

Michal : "I ty lišáku." Pro trpaslíky snad. Ale stále si vybíráš odpověď na výhru. Možná to chce vyhrávat? Toť má jediná otázka k tobě. Pro jistotu ji zvýrazním, aby snad nedošlo k omylu: A pereš po sobě plinky? O.M.
Osel : Ale tebe by nebavila výhra kdybych se poddal schválně ne? To by byla nuda. Chceš si hrát a tak ti dělám radost. Je to mu už přes 28 let co jsem měl na sobě plínky. Takže prát čisté bych mohl jen v případě že bych měl trénovat na ty tvoje.

Michal : Prát čisté jako tréning na ty moje čisté. Dobrá. Přikročme však ke tvým plenkám. Je to mu už přes 28 let co jsi měl na sobě plínky... Naznačuješ, že ty poslední ti zapoměli sundat, tedy začneš trénovat na znečištěných?
Osel : Nějak mi to vnich nejde jako tobě... jsi starší... máš více tréninku... ty jsi se prohlásil být mým učitelem... jaký učitel takový žák. Jsi můj vzor snad to nějak zvládnu v nich vydržet až do 36 jako ty.

***

Verča : Zrovna si dávám zítra spicha s Jirkou, nechceš přijít? Že by to bylo přímo multi :o).
Osel : Vyřiď Jirkovi, že je pěkný záletňák páč mě říkal, že má doma rozsekanou eletriku a nemůže si dát spicha. Jaký má nick?

Verča : me - Je to kulišák. Jinak jméno Mirror Empty.
Osel : Já mu dám Mirror Empty!!! Na to že mu je třináct je dost plný :-).

Osel - me : Zajímavý nick... a co takhle kladivo? Věk 13? To máš psí roky ne? Zatím se měj. Ten který se zjevuje v prázdném zrcadle.
me - Osel : Tak to abych ho politoval, ne?

Osel - me : No vida... jak ses chytil... zřejmě nejsi tak prázdný.

***

Časem možná něco přidám. Pokud máte nějaký dobrý námět... šup sem s ním. ICQ 244468003

PS: Kdo vytočí Slepého Osla dostane 10 000... neváhejte!!!!

Tip : Pokud chcete mít nezapomenutelný zážitek, požádejte Jirku ať vám přečte o Holgerovi. Opravdu to umí a není to kvůli ději. To se nedá zapomenout. Né že by to byla nějaká legrace, ale budete se cítit jako tenkrát když jste byli malí u maminky. To je umění jemuž se učil jeden mistr deset let... tedy aby uměl číst jako maminka. A Jirka to umí. Dostal mě tím opravdu do rozpaků. Nevěděl jsem co dřív, jestli se nechat unášet tím že jsem u maminky nebo pozorovat vše jako svěděk... tedy jak to umí působit. Ale abych Jirku udržel ve čtení musel jsem hrát jako že nic.

Obyčejná Nula